Сережка! Ты засранец! Ищи телефон лыжного тренера!

У меня траблы с почтой че–то...письмо не могу отправить. А номерок мой +37253922712 ;)

Нате вам, посмейтесь! Совершенно случайно наткнулась в сети. И хто, интересно, автор?:)

Битва за портфель, или история одного провала
Политкорректный привет тебе, читатель!Ты, наверное, помнишь, что в декабре-2001 в Москве проходили выборы депутатов в Гордуму (а если не помнишь, то вспомнил, а если и не вспомнил, то узнал сейчас). Лично я не люблю выборы - есть в этом процессе что-то унизительное и даже подобострастно-языческое. И, тем не менее, мне пришлось с децл повариться в клоаке предвыборного штаба и увидеть всю, с позволения сказать, кухню изнутри, о чем я и собираюсь поведать тебе в своей статье.Это сладкое слово "Власть"А началось все достаточно банально. У одного моего знакомого (назовем его Ник) в институте (скажем, ХЗГУ) оказался жутко амбициозный препод по фамилии Олухов. Так себе препод, даже не ректор никакой. Ну разве что адвокатом на досуге подрабатывал. И вот захотелось человечку власти и денег - с кем не бывает! Избрался он советником районного собрания Старокузино (район - задница та еще, я тебе доложу). Когда я увидел листовки, с которыми он избирался, меня проперло и долго колбасило. Представь: отксеренная ч/б туалетная бумажка формата А4, с которой смотрит заросший бомж в пиджаке и при галстуке. Лозунги типа "Бензин - враг; Метро - друг; Олухов - советник!" (намек на пункты "предвыборной программы" - бороться с буржуями-бензиномагнатами и провести в Старокузино подземное метро). Или так: "Я буду советником, остальные - советчиками!" (здесь вообще пожертвовали смыслом ради сомнительного каламбура). Короче, такого дуста я не видел и в родном Пятигорске! А ведь выбрали же...Теперь наш Олухов, окрыленный, я не побоюсь этого слова, блистательной политической победой, решил не останавливаться на достигнутом и замахнуться на святое - на Мосгордуму! Ну и я, как художник, а также как перец умный и не обделенный талантами (аплодисменты!), попросился поработать в предвыборном штабе. Разумеется не корысти ради, а токмо по велению профессионального любопытства. Так что слушай - для тебя ведь старался.Мама - анархияКогда я в первый раз встретился с Олуховым лично, первая часть предвыборной кампании ака сбор подписей и регистрация кандидата была уже завершена. По сему поводу намечалось грандиозное бухалово ака банкет, грозившийся окончиться не менее грандиозной групповухой (очень уж дружественная атмосфера царила в команде). Мне все это было нужно как Путину проездной, поэтому после деловой части встречи я поспешил унести оттуда ноги и прочие части тела. И все же я успел малость пообщаться с рядовыми членами (гусары - молчать!) штаба - курящими и матерящимися подростками, в большинстве своем ХЗГУ-шниками, горбатившимися на Олухова за зачет по Праву (сэкономил, блин!). Впрочем, незаинтересованным платили, по их мнению, сносно: 100 рубленых за лист (13 подписей). Итого в день набегало до 20-25 баков. Имхо, мизерная плата за столь адскую работу, когда каждую единицу электората надо уламывать как капризную девицу, каждый второй норовит набить морду кулаками или задницу - свинцом из припасенного на черный день дробовика, когда каждая третья бабулька с обостренным чувством справедливости стремится экспроприировать паспорт и вызвать доблестную милицию. Без ментавров действительно не обходилось, и несчастным сборщикам подписей пару раз приходилось коротать холодные зимние ночи в обезьяннике (благо, им не привыкать). Ко всему прочему случилось и такое несчастье: в команду затесался ренегат, представитель кандидата-конкурента. Он нахально собирал подписи с несовершеннолетних, а когда списки понесли на регистрацию, попросту "сдал" Олухова избиркому. В итоге нашему кандидату в регистрации было отказано, и сбор подписей пришлось начинать сначала.Предложил свои услуги братец Ника Жорж, парнишка, крайне озабоченный (не в этом смысле) проблемой нацменьшинств, истинный ариец, беспощадный к врагам рейха. Когда за дело взялась дюжина его бритоголовых друзей, вооруженных кастетами и другими колюще-режущими девайсами, дело пошло веселей. Когда у тебя под дверью топчется парочка скинов в гриндерах с белыми шнурками, ты вне зависимости от формы своего носа, не то что подпись - еще и денег им дашь, лишь бы они убрались куда подальше. Работали наци усердно, будучи искренне уверенными в том, что вносят свой вклад в правое дело "борьбы с чурками"... А про Жоржа вообще отдельный рассказ: кто-то коллекционирует марки, кто-то девчонок, кто-то летает на парапланах и пишет для "Хулигана", а Жорж с его слов "месит хачей" со своей бандой, приносит домой кровавые деньги и мобильники, а по вечерам помогает маме мыть посуду и чистить картошку. Как-то состоялся у нас с ним такой диалог:- Жорж, ты корейцев любишь?- Чурки узкоглазые...- А "Кино" слушаешь?- "Кино" - люблю!- Но ведь Цой - кореец!- Цой - русский!- Ну-ну...Союз меча и оралаСитуация на предвыборном фронте складывалась следующая: враг №1 - некто Глюктионов, матерый депутатище со стажем, тугим карманом и волосатой лапой. Бабла у него, естественно, на порядок больше тех 15 зеленых кусков, что были официально получены нами на агитацию. Глюктионов не жмотится на многостраничные цветные брошюры, листовки, календарики и главную фишку: огромный рекламный щит с изображением его самого в обнимку с Лужковым (PhotoShop - это здорово!) и подписью: "Есть контакт!". Олухов, каждый раз глядя на все это великолепие, плевался и выражался нецензурным матом. Плюс ко всему, у мистера Глюка были две подставные кандидатуры (Распутин и Косяков), целью которых было перетягивание на себя части нашего электората в исконно олуховской части избирательного округа.Что можно было этому противопоставить? Ясен пень - все упиралось в вопрос финансирования. Судорожные поиски спонсоров ничего не дали, а когда я заикнулся о деньгах (в частности для оплаты моих скромных трудов), мне продекламировали девиз команды: "После выборов я еду на острова. Победим - на Канарские, проиграем - на Соловецкие". Все же 30 баков вытрясти мне в тот раз удалось. Олухов же самодовольно ухмыльнулся: "Мы возьмем умом!". Кандидат наш оказался мужиком реально хитрожелтым. На мозговом штурме была разработана следующая стратегия:Во-первых, в целях экономии средств решили начать агитацию не раньше, чем за неделю до выборов (чтоб забыть не успели).Во-вторых, листовки постановили распространять целенаправленно (никаких почтовых ящиков), например - в магазинах с чеками, на автобусных остановках, мамашам у школ и детсадов. Кроме того, немногочисленные интеллигенты с факультета политтехнологий предложили немного поНЛП-ить народ. Пример: человеку звонят в час ночи. Он снимает трубку и слышит одно слово: "Глюктионов!" - и гудки. Через неделю такой обработки жертва просто физически не сможет проголосовать за Глюктионова. В агит-листовки вместо буквы "М" использовали логотип метро - мол, у электората возникнет подсознательная ассоциация: "Олухов - Метро; будет Олухов - будет метро". Заодно - скандал с метрополитеном, дополнительная раскрутка. Вместо банальных встреч с кандидатом решили организовать вечер юмора с Олуховым в главной роли. Обещала приехать Мирошниченко (по-моему, певица такая). И, наконец, в день выборов, когда агитация уже запрещена, было принято решение забомбить людей адвокатскими визитками Олухова - ведь никто не запрещает ему заниматься в этот день профессиональной деятельностью. Когда речь зашла об оформлении листовок, меня понесло: для привлечения внимания листовки надо снабдить карикатурными рисунками, причем специализировать их по районам. В глюктионовской части округа наша цель - сорвать выборы. Делаем картинки с Глюктионовым, лежащим на печке и подписью: "Полежу еще четыре года". Или так: Глюктионов с довольной лыбой держит в руках двух марионеток: Распутина (в образе алкаша, с бутылкой водки "Распутин") и Косякова (в образе нарика) плюс стишок: "Нас не просто одурачить, однозначен наш ответ, куклам вместе с кукловодом все мы дружно скажем: Нет!". Наконец, изображаем типичное утреннее взятие автобуса: "Если будет Глюктионов, обойдемся без метро: мы локтями до работы протолкаемся легко!". В своем районе делаем упор на экологические, национальные, транспортные проблемы."Гениально, парень, все классно, работай - не обидим,а уж если победим, то совсем озолотим!". Как же, победим, разогнались! Накинули еще полсотни зелени. Гуляем! В Старокузино ездить мне было в лом, поэтому пришлось запрячь олуховского помогалу - через всю Первопрестольную дядька за картинками ездил.Крушение надеждОстальные мероприятия более-менее провалились. Листовки на остановках никто не брал, холодно было, а вынимать руки из карманов всех ломало. Вечер юмора тоже не задался: наши скины вместо того, чтобы отгонять глюктионовских агитаторов, одним своим видом распугали всех желающих поржать на халяву. Мирошниченко опоздала на два часа, Олухов тянул время, читал рассказы Аверченко (кстати, классный писатель, но только в малых дозах). Народ начал расходиться, так и не воткнув, что это была завуалированная агитация. До скандала с метрополитеном не дошло: факт нарушения копирайтов попросту не был замечен. Короче, обломилась маза!За пять дней до выборов снял свою кандидатуру Распутин - угадай, в чью пользу? Это был последний удар. Олухов понял, что потихоньку пролетает.За день до выборов позвонил Ник: не хочешь, говорит, подработать наблюдателем на избирательном участке? Десять баксов плюс хавчик бесплатно, заодно и результаты раньше всех узнаешь. Ага, щаз! Стану я портить себе выходной за бесплатный хавчик! А в результатах я давно уже не сомневался. Как ты, наверное, понял, мы (вернее, они) с треском провалились. Я не берусь судить о честности подсчета голосов, но даже в чисто олуховском районе конкурент опередил его в полтора-два раза. А Олухов после выборов пропал, и надолго. Неудивительно - он остался должен пару-тройку килобаксов типографии и членам штаба... Сейчас, правда, нашелся - снова читает лекции своим ХЗГУ-шникам и, поговаривают, копит денежки для следующих выборов.Такие делаВот, в общем-то, и вся история. Ты ждешь морали? А нет ее! Какая может быть мораль в столь аморальном и грязном деле, как политика? Хотя, может быть, вся фишка и заключена в этой грязности? Ладно, философия - это уже не в моей компетенции, а посему позволь мне закруглиться.Пока! Кушай маму, слушай кашу и читай "Хулиган"!

a я то думала зайду, что-то новое найду..

А мне скучно и грустно :(

Все это очень замечательно и интересно, но вот ссылочку на источник (http://anthropology.ru/), откуда взята "Герменевтика и деконструкция" лучше поставить, а то нехорошо получается: люди (я, в частности) работали, выкладывали... :))) Причем вполне официально выкладывали...
Уж не откажите в любезности :)

Милая деточка, наслаждайся жизней в столь чудном месте, найди себе горячего молдаванского мачо, который впендюрит тебе прививку радости, а на оценки курсовой - забей, .... как забил на них наш деканат.
Был я там! Тудэй. Поискали всем миром ведомость - не нашли, я толкнул версию про то, что мы уже гавным-гавно отвезли ей все и она зажала, на что в деканате сказали "А!!!" ну тогда она нам позвонит..."

Да уж, Место для отдыха тут просто зашибись! Мальдивы отдыхают!:)Нихрена не делаю, фрукты жру, просиживаю в интернет-кафе, дабы хоть как-то осуществлять связь с цивилизацией. На самом деле, я правда немного волнуюсь- а вдруг эта милая женщина оценила наши работы как недастойные какой-либо положительной оценки, и чего делать... Ладно, жду от тебя утешительной инфы.

Надеюсь всякие проблемы - срочно надо было отдохнуть :-)), Сегодня поеду в деканат, попробую че-нибудь узнать.

Серёж, приветик. Пишу сейчас тебе из дружественной республики Молдовы. Тут всякие проблемы, пришлось срочно уехать. Слушай, у меня к тебе огромная просьба, я так поняла, что Михаляся-пидарася нам почему-то нихрена не поставила. Вы же будете выяснять, в чём дело, так по поводу меня узнайте тоже, ок. Я в инете буду каждый день, дай знать, пожалуйста, чего как.

- Девушка, Девушка, а сколько вам лет?
- А сколько вы дадите?
- Три рубля!

- Доктоp, посмотpите - у меня член в косичку заплетается, я уникум?
- Hет, милейший - вы хуеплет!

Реклама:
- Закрой глаза... Чувствуешь...?
- Шелковое белье?
- Лучше. Я побрила спину...

Бал. Все напились. Поручик Ржевский стоит в полном одиночестве, облокотясь на перила балкона. К нему подходит Наташа
Ростова.
- Поручик! Отчего же вы скучаете здесь совсем один?
- Я не скучаю-с, Наташа. Я блюю-с!

Говорит крокодил Гена Чебурашке:
- Смотрю я на тебя, Чебурашка, и не знаю: то ли с 23-м февраля тебя поздравлять, то ли с 8-м марта?

Едет мужчина в автобусе и ругается:
- Что за молодежь пошла! Наглые, невоспитанные! Сами сидя едут, места уступить не могут!
Его спрашивает кондуктор:
- Что Вы возмущаетесь? Вы же сидите!
- А жена-то стоит!!

Магазин. Покупатель: - Дайте мне, пожалуйста, одну курицу.
Продавец (кидает на весы, почти не глядя на них): - С Вас двести рублей.
Покупатель: - Так дорого! А по чем у вас куры?
Продавец (в подсобку): - Люсь, а по чем у нас куры?

- Что едят людоеды-вегетарианцы?
- Гринписовцев.

- Сколько времени в космическом безвоздушном пространстве может находиться человек без скафандра?
- Практически вечно.

- Где собирается проводить время этим летом ваша семья?
- Дочь - в Швейцарии, сын - в Америке, жена - в Париже, ну а я по этой причине, скорее всего, в тюрьме.

Из-за неполадок в оборудовании Чернобыльская АЭС выполнила свой годовой план за 33 миллисекунды.

Очутился мужик после кораблекрушения на тропическом острове. Поймали его аборигены и привели к вождю племени.
Собралось много народу посмотреть на чужака. Мужик стоит и думает: "Надо с ними в диалог войти, но как! Они же нихера
по-русски не поймут". Стоял думал, смотрит - лежит маленькая дощечка и рядом с ней угля кусочек. Взял, подходит к вождю и
у него на глазах рисует на дощечке круг. Вождь взял эту дощечку, посмотрел, заулыбался и подняв ее высоко над головой
показал всему честному народу. Дикие одобрительные возгласы народа, рукоплескания, улюлюканья, смех. Мужик
обрадовался, прикинул: "понимают, значит не такие уж и дикари, не безнадежные". На радостях берет еще одну дощечку и
рисует квадрат, опять те же действия - отдает вождю, тот показывает племени, дикие овации! Мужик совсем растаял от
восторга... Тут вождь берет у него уголь, новую дощечку и слегка отвернувшись от мужика, что-то там на ней выводит.
Показывает племени, но спиной к мужику, тот не видит. Племя в диком приступе смеха начинает хором что-то скандировать,
мужик даже подумал, что что-то похожее он когда-то уже слышал. Вождь поворачивается к мужику и отдает ему дощечку,
мужик смотрит - на ней написано: долбоеб.

Полковник командиру взвода:
- В среду в 9.00 утра в часть приезжает врач-терапевт, будет проводиться медицинское обследование личного состава.
Построить личный состав в здании медсанбата к 8.30. Причем тех, кто проходил обследование в прошлом году - в шеренгу
справа, а тех, кто не проходил - слева. Если не придет хотя бы один, ебать буду лично.
Для повышения общего уровня политической грамотности, довожу, что американское общество продолжает активно
разлагаться: вот например двое офицеров Пентагона, приезжавших в Россию в прошлом году, официально признали себя
гомосексуалистами, т.е. по-нашему пидарасами, и не скрывают своей ориентации.
Комвзвода - рядовым:
- Так как американское общество продолжает разлагаться, будет проводиться активное медицинское обследование личного
состава. Поэтому в 8.00 всем необходимо построиться у медсанбата в две шеренги, справа налево. В 9.30 в часть приезжают
двое офицеров Пентагона, по нашему пидарасов, приезжавших в Россию, которые не скрывают своей ориентации, и будут
ебать тех, кто проходил обследование в прошлом году, а тех, кто не проходил, будет ебать полковник. Если пидарасы не
приедут, полковник будет лично ебать всех для повышения общего уровня политической грамотности.

Masha, а ты и СексИ - одно лицо?

Перелив масла так же плох, как и его недолив. Кроме того масло должно быть специальным, выдерщивающим высокие нагрузке в
парах трения шестерен кпп. Кроме того, если сцепление в масляной ванне , то... Самой сабой оно не должно
образовывать скользкую плёнку.
Дорогая Маша, кога масло приедешь менять?

Ах...Сережа,Сережа...покатал бы что ли...

Серюня! Завтра байкеришь?