Сережка, давай развлечемся? :)))))

Всем автолюбителям настоящим и будущим!
Не верь, не бойся, не проси - азы вождения автомобиля в городе Москва.

В магазине нижнего женского белья. Продавец обращается к женщине:
- Простите, вам чашечки какого размера?
Муж, опережая жену:
- Ну что вы, какие чашечки! У нас блюдца!

Гастроли театра. Выступают в какой-то забытой Богом деревеньке - и надо ж такому случиться - основная актриса ломает
ногу. Ищут врача - но его нет. Тогда ведут больную к колхозному ветеринару. Тот начал ее осматривать:
- Так больно?
- Нет...
- Так больно?
- Нет...
- А так?
- А-а-а!!!
- Тпрр-р-ру, б*я!

Стук в дверь. На пороге человек с саквояжем:
- Мыши, крысы, клопы, тараканы есть?
- Нет.
- Нате! - и открывает саквояж.

Во время войны гулял маленький советский мальчик, а к нему подошел немецкий шпион, переодетый другим советским
мальчиком и начал с ним разговаривать. Пока они разговаривали, из окна закричала женщина и маленький советский мальчик
сказал:
- Меня зовут жрать.
А ему другой мальчик сказал:
- А меня зовут Иван.
И тогда маленький советский мальчик въ*бал другому мальчику в пятак, а потом ногой по яйцам. Так маленький советский
мальчик разоблачил немецкого шпиона.

Зима. Начало ХХ века. Сибирь. Метель, темный вечер, по полю мчатся 3 тройки. На первой тройке цыгане. Песни поют,
веселятся. На второй - женщины. Все в песцах, соболях. Жизни радуются. На третьей - барин. Обнимает 2-х женщин.
Подлетают к постоялому двору, из саней вылезает барин (маленький мужичок путаясь в огромной шубе). Выбегает половой с
подносом. На нем хрустальный графинчик с водочкой, хрустальный бокальчик. Наливает барину, подносит. Барин выпивает,
графинчик - хрясь об стенку! Половому в со всего размаха по голове бокальчиком - хрясь!
- Барин, за что?
- Чтоб знал, подлец, Ленин в ссылку едет!

Алкаш - бармену:
- Когда я попадаю к вам в бар, сразу вспоминаю сказку, в которой сестрица Аленушка говорит брату: "Не пей, Иванушка,
козленочком станешь!"
Бармен: - У нас так много выпивки?
- Нет, у вас так много козлов!

В библиотеке:
- В этой книге я нашел десять долларов. Не найдется ли у вас других произведений этого же автора?

Шеф - новому сотруднику:
- Вот, возьмите веник и подметите вот здесь!
- Позвольте! Я ведь университет окончил!
- Ах так! Ну тогда на первый раз я вам покажу как это делается.

- Твоей бабке сколько лет?
- Точно не знаю, но когда в прошлом году на ее день рождения на торте зажгли все свечи - гости попадали в обморок от жары!

- Я слышал, ваша жена pежиссеp?
- Да.
- А где и над чем она сейчас pаботает, если это не секpет?
- Она pаботает дома, pежиссеpом семейных сцен.

- Папа, наверное, на месте этого леса раньше было море!
- Какой ты у меня умный! Как ты, сынок, догадался?
- Ты посмотри, сколько везде консервных банок валяется!

Встречаются двое новых русских:
- Слушай, братан, про тебя базарят, что ты сто тысяч баксов в музей отдал, двести тысяч учителям, полмиллиона безработным
отстегнул. Ты что, офигел?
- Да не, это я политикой занимаюсь. Хочу, чтоб меня мэром выбрали.
- А-а-а, понял. Гонишься за дешевой популярностью!

Разговор трех блондинок:
- Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала что она курит.
- А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется.
- А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть.

13 ПРИКОЛОВ:

- Что такое максимум информации при минимуме затрат?
- Мини-юбка.

- Сплетням верить нельзя! Мне вон говорили, что муж изменяет. А я взяла да проверила. Нет! Не изменяет! Он все время
только с другом своим вместе. На рыбалку, в кино, в лес, в театр... Они даже спят вместе!

Майонез "Загадочный"
срок годности указан на дне банки.

Официальный сайт нашей стоматологической поликлиники: www.zybov.net

- Зачем зебре белые и черные полосы?
- Чтоб ее муж не думал: кто ему больше нравится - блондинки или брюнетки.

Говорят: "Много будешь знать, скоро состаришься."
Оглянитесь вокруг. До чего народ молодо выглядит.

Не все то сливки, что сливают, не все то клады, что кладут.

Из заявления Международной федерации тяжелой атлетики:
Победитель последнего чемпионата мира в тяжелом весе не выполнил условия контракта с федерацией и отказался
учавствовать в переносе мебели в офисе федерации; титул перешел к серебряному призеру, который на чемпионате поднял вес
на 15 кг меньше.

Зимний нужно было брать летом, потому что летом все зимнее намного дешевле.

Очень обидно за бесцельно прожитые годы. Особенно за первые три.

Если начальник из года в год рассказывает одни и те же анекдоты, тактичнее всего смеяться в разных местах.

Вот уже много лет, наша реклама объясняет, как это круто - дарить на день рождения жевательные резинки, растворимый кофе,
шампунь от перхоти... А эти бабы-дуры все никак не поймут, все хотять золота и бриллиантов!

На станции:
- Будьте внимательны и осторожны. По 5-ому пути следует локомотив, а по 6-ому пути - фанаты "Локомотива".

Скоро будет страница про совкоциклы... банеры делаю... Да, я лампочку купил, немецкую - 100 ватт...

Забей на все, чувак, расслабься и заведи песню одного цилиндра...

Орлам случается и ниже кур спускаться, но курам никогда до облак не подняться...

Мнение Velikiiyar (трабл с самооценкой?) конечно интересно: чудак на старой тачке, с древним (точняк не TFT монитором), и коннектом от точки ру (2400??) лезет с советами... Дя....тел! Я ркость убавь, и дай сайту загрузиться (2400- 30мин) может и навигация появится.... А за похвалу спасибо, ты выиграл пешую прогулку по Москве и бутылку колокольчика...

мнение профессионала: длительная загрузка, много бессмысленных картинок, глупое оформление "блевотного цвета",рыжие буквы на рыжем фоне - для рыжих, белый фон режет глазки (советую зеленый или голубой, но не любой голубой, а с тщательно выбранным оттенком, навигация по сайту отсутствует, а если и есть, то стара как мир. Вывод: чувствуется рука ламера.Советую: освоить фреймы, пару флэшек и красивый бэкграунд, никаких наворотов.
P.S.Похвально, что что-то есть. Фотка супер.

Серый, ну так как там с творческим заданием по Шату? Всё выносит на несуществующую страницу! Хелп!

На тему рекламы масла "Злато":
Жены долго не было дома. Приходит:
- Что-то у тебя рожа слишком довольная?
- Соседка дала! Понравилось - только она семечками пахнет!
Жена вытаскивает резиновую куклу:
- А из шкафа достать ты не догадался?

Директор - сотруднику кадрового агентства.
- Мне нужен главный бухгалтер!
- Какие требования Вы предъявляете?
- Чтоб с ним я мог спать спокойно!

В католической исповедальне:
- Отец мой, я совершил греховный поступок.
- Какой поступок, дитя мое?
- В общем... я переспал с мужчиной.
- Хм... расскажите все по порядку. Помните: только полное раскаяние спасет вашу душу.
- Ну, я познакомился с мужчиной, пригласил его к себе и мы оказались в постели.
- Подробнее, дитя мое, подробнее... Чем вы занимались в постели?
- Мы занимались оральным сексом.
- Анального секса, стало быть, не было?
- Нет, отец мой. Аналом, как и большинство голубых, я никогда в жизни не занимался.
- Жаль. То есть, сын мой, жалко, что вы не пришли ко мне ранее, когда можно было предотвратить этот поступок. Помните,
ворота церкви всегда открыты для паствы. Более того, вы в любое время можете прийти ко мне домой для индивидуальной
беседы. Лучше после 11ти вечера, когда соседи ложатся спать. Стучать три раза.

- Я тут стул для своей тещи мастерю!
- И много еще осталось?
- Да нет... Осталась работа только для электрика.

Иностранец, спросив дорогу у милиционера, благодарит его:
- Вы мне очень помогли! Большое вам буль-буль-спасибо!
Милиционер: - Что за странное слово - буль-буль-спасибо?
- Тот русский, которого я благодарил до вас, сказал, что мое спасибо не булькает! А теперь?

- Как встpетил Hовый год?
- Как подарок!
- В смысле?
- Всю ночь под елкой пpовалялся.

- В этом году в Москву придет китайский грипп!
- Ну, тогда не страшно!
- Почему?
- Будет как все китайское - либо некомплектный, либо бракованный.

Муж с женой ложатся спать. Муж никак не может заснуть. Жена советует ему считать овец и сама засыпает... Через три часа
муж толкает жену в бок:
- А ну-ка, подай-ка мне карандаш и бумагу!

Разговаривают две подруги:
- Ну как, ты была у того парикмахера, которого я тебе порекомендовала?
- Да.
- Ты ему сказала, что это я тебе посоветовала к нему сходить?
- Да.
- И что он тебе сказал?
- Попросил предоплату.

- У меня просто идеальный муж, - хвалится одна женщина подруге.
- Почему?
- Он всегда помнит, когда у меня день рождения, и в то же время всегда забывает, сколько мне лет.

Врач говорит пациенту:
- Вы вовремя ко мне пришли.
- Что такое, доктор? У меня что-то очень серьезное?
- Еще один день - и вы бы выздоровели сами.

- Скажи-ка няня, ведь не даром?
- Да, внучек мой, не по любви.

Англичане:
- О, сэр, какая у вас в доме великолепная посуда, подчеркивающая ваш утонченный аристократический вкус! Я восхищен!
- Да, сэр, это уникальный китайский фарфор 17-го века. А вот эта неглубокая изящная чашка, которую я приобрел недавно на
аукционе, мне особенно нравится!
- И чем же, сэр?
- Ее очень удобно вылизывать после сметаны.

13 ПРИКОЛОВ:

Хотите в день влюбленных получить сладкий и горячий поцелуй?
Положите вашей девушке в рот 2 кусочка сахара, залейте кипятком и перемешайте.

Самая лучшая отговорка, если вас на завтра приглашают в гости, это сказать, что послезавтра вы сдаете кровь.

Лысина это полянка, вытоптанная мыслями. Мысли были чужие, потому и топтались снаружи.

В последнее время зарплата стала напоминать сдачу.

По сообщению источников из Генпрокуратуры, против корпорации Майкрософт возбуждено уголовное дело по статье
"Создание, использование и распространение вредоносных программ для ЭВМ".

Супружество - это как суп: первые ложки очень горячие, а последние - очень холодные.
А ты жри быстрее и беги за вторым!

Новость:
Участие в ежегодной кругосветной рыбалке примет льдина с российскими рыбаками, стартовавшая из Финского залива.

Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника.
Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень!

В любовном треугольнике один из углов обычно тупой.

- Что будет, если на спину коту привязать бутерброд и уронить конструкцию?
- Кошак на лету слижет масло и упадет на лапы.

Светские новости.
Звезда российской эстрады Киркоров приобрел известную московскую фабрику - производителя мороженного. Название он
решил оставить прежним - "Айс Фили".

Меня выгнали из дома за непосещаемость.

Как разные народы переносят низкие температуры:
+10 градусов: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1,6: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.
0: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
-17.9: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
-42: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
-73: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
-114: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
-273: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, бLя!"
-295: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.

Может еще что-нибудь в библиотеку закинуть???

Явлинский, Болдырев, Лукин - ЯБЛоко, а Болдырев, Лукин, Явлинский - ?????? тоже смешно.

Сережка, помещай на сайт все, что не лень :)Мы найдем для себя много полезного.Вообще–то сейчас не об этом хотелось, ну да ладно...
Гиедрик!Спокойно,тссс :-)

Сергей,да ты почту проверь, что ли..

Грамотно связанная лесбиянка ничем не отличается от бисексуалки.