Голосование в разделе НОВОСТИ.

Серый, да у тебя тут уже какие-то страсти разыгрываются! Слушай, у тебя случаем нет творческого задания к Шату? О! У меня теперь его лекции в электронке есть! Ща вышлю.

Giedre?????????????????

знаешь, надоело.
не хочешь так не хочешь,эти игры не нужны

Учит папа-кролик сына-кролика как размножаться.
- Cмотри, сынок. Мы животные маленькие, нас все хотят съесть. Поэтому мы должны делать все быстро. Вот четыре
крольчихи. Делай так. Раздватричетыре. Понял? Повтори.
- Раз, два, три, четыре.
- Да нет! Раздватричетаре. Повтори.
- Раз два три четыре.
- Нет, но уже лучше! Смотри! Раздватричетыре. Повтори.
- Раздватричетырепять. Ой, прости, папа.

Встречаются два гинеколога, один другому:
- Ну, я тебя просто обыскался. Где ты лазил?

Говорит банан вибратору:
- Чего ты трясешься-то, это МЕНЯ она потом съест.

Маленькие девочка и мальчик на пляже. Они совсем маленькие и поэтому голые. Девочка долго разглядывает мальчика и
наконец говорит:
- Никогда не думала, что такая большая разница между русскими и украинцами!

Подходит парень к цветочному ларьку и говорит:
- Мне бы, букетик чтоб пах хорошо и стоял долго.
Из соседнего ларька кричит женщина:
- Иди, у меня понюхай, неделю стоять будет!

Проститутка - коллеге:
- Мне кошмар приснился - в нашем барделе новый тариф: все входящие бесплатно!

- Ну все, он мне надоел! Сейчас я его поймаю и оторву яйцо!
- Шеф, а почему только одно?
- А чтобы в следующий раз боялся!

Судья - Раскольникову:
- Ну что же вы, молодой человек, я понимаю, старушку из-за рубля топором-с. Но голову-то зачем в холодильнике держите?
- Ну как же - на холодец.

- А как вы поняли, что этот лев - людоед?
- Да взгляд у него, как у моей тещи.

Поставили наркомана учителем биологии. Заходит он в класс, усаживается за стол, говорит:
- Сегодня, дети, я вам расскажу про рыбу-пилу.
Значит, рыба-пила...(затягивается).
Плавает на больших глубинах...(затягивается).
Питается всякой падалью...(затягивается).
Размножается икрой...(затягивается).
А иногда она выходит на берег...(затягивается).
Попилить деревья...(сильно затягивается).
Еб@нут@я рыба...!!!

- Алло!
- Да!
- Сидорова можно?
- Он вышел!
- А скоро вернется?
- Да месяца через 2-3, а то и раньше!
- А куда я попал?
- В колонию строгого режима!

Институт, начало лекции. Профессор подходит к доске и говорит:
- Рассмотим три угла: кси, пси и хи...
Студент с первой парты:
- Будьте здоровы, профессор.

Попал один адвокат в рай. Бог как узнал об этом - обрадовался. Занял денег в аду, и не отдает. Сатана звонит ему:
- Должок когда отдашь?
- А не отдам, а докажи, что я тебе должен.
- А я на тебя в суд подам.
- Ну и подавай, у меня свой адвокат теперь есть.
- Подумаешь, испугал. Судьи-то все у меня.

13 ПРИКОЛОВ:

Объявление:
Стройная, привлекательная блондинка с пышной грудью и длинными ногами ищет высокооплачиваемую работу в ночное
время. Интим не предлагать.

Девушки!
Куренье - яд,
Бухло - отрава,
Сосите х*й - совет минздрава.

Чем хороша гомосексуальная семья - так это отсутствием тещи!
Правда, в лесбийской семье тещ сразу две.

Реклама:
Магазин "Очки и оправы" поможет вам быстро и дешево оправиться!

Объявление:
Меняю книгу "О вкусной и здоровой пище" на "Первую помощь при отравлении".

Пройдешь один квартал, завернешь за угол - и там всегда есть место подвигам.

Объявление:
Быстро и качественно сделаем любую халтуру.

Таможня берет добро.

Я не злопамятный - отомщу и забуду.
Я не злопамятный - я злой и у меня память хорошая.

Посадил дед репку. Репка вышел и прибил дедку.

Он был такой бедный, такой больной, что его лимузин был с ручным управлением.

Сколько жабу ни корми, все равно задушит!

Прекрасное звучание, объемный звук, потрясающий эффект. Вы не ошиблись - это голос тещи, который будит вас по утрам!

ДОРОГИЕ МОИ, напишите, что конкретно Вас интетесует, и я постараюсь это найти.....

Тигруля, жду :) я всегда жду писем. Тока не всегда отвечаю ;) не сразу.
Да, а вот полезные вещи для студентов это хорошо..хотя у меня сессия уже к концу,но если те вещи будут ещё на юридические темы.. (и тут Giedre размечталась )

Сережка!Побольше всяких полезных материалов по учебе для студентов!Тигрик забеспокоился...перед сессией :)
Гиедре!Ку–ку...жди письмо! ;)

Ну, может и пристрою стихи где - нибудь...

здорово, симпотично, только раньше твои стихи были..

В гостевой всегда есть бонус - смешное и свежее.


Маша и Иван (муж и жена) сажают картошку. Она в одном конце поля, он - в другом. Тут прискакал на коне сосед Вася. Коня
оставил пастись, а сам подкрался к Маше:
- Слышь, Маша, давай, пока твой дурак работает, мы позабавимся.
- Не, не могу, муж может внезапно оторваться от работы и прийти сюда. Да и коня твоего могут украсть.
- А я привяжу веревку от коня к своей ноге. Он у меня умный - только учует беду, сразу даст знак.
- Ой, боюсь я... ну да ладно. Давай!
Привязал Вася коня к своей ноге, спустил штаны и лег на Машу. В это время муж замечает чужого коня на своем поле и кидает
в него булыжником. Конь испугался и дал деру. Встает Маша с поля, стряхивает с себя землю и кричит вслед соседу:
- Эй, Вася, повернись на спину, а то всю картошку выкопаешь!

- Сколько ты знаешь способов завязывать галстук?
- Три: на шее, на руке, на ноге... А нет - четыре, четыре способа!

- Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством.
- Понятно... Когда уезжает ваша теща?

- Доктор, я скоро поправлюсь?
- Да, время лечит. Вот вам рецепт на два года.

- Не подскажете, как дойти до психиатрической больницы?
- Посмотрите пару мексиканских сериалов!

- Миссис Хадсон, я просто жить не могу без вашего кофе!
- Еще бы, мистер Холмс - в нем ведь столько морфия.

Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. Пили пиво, а после, когда и пиво кончилось, оказалось,
что у друга оставался коньяк. И мы стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем.

Мужик целый день сидит с удочкой на берегу - ведро пустое, ни единой поклевки. Цедит сквозь зубы:
- Бл*, если б точно не знал, что рыбалка успокаивает... Поубивал бы всех на х*й.

- Алло, можно позвать чесальщицу Нюру?
- Ее только что позвали, чешись пока сам.

- Вован, скоро начнется митинг против войны, давай пойдем!
- На фиг?!
- Как на фиг? - Камнями покидаемся, рожу кому-то начистим.

- Почему тебя вчера не было в школе?
- Мой старший брат заболел.
- А ты-то причем?
- А я катался на его велике!

На пляже отдыхающий мужик спрашивает у молодой мамочки:
- Мальчик, который выносит из воды песок в моей соломенной шляпе и есть ваш сын?
- Нет. Мой сын тот, который сейчас проверяет, будет ли ваш приемник говорить под водой.

Встречаются два друга:
- Привет старина! Я как раз собирался зайти к тебе за зонтиком, который ты одолжил у меня на прошлой неделе.
- Сожалею, но я его одолжил своему приятелю. Он тебе срочно нужен?
- Вообще-то нет. Но парень, у которого я его брал, говорит, что хозяин его требует.

13 ПРИКОЛОВ:

Новость:
Министр обороны продолжает развивать свою военную реформу. Из его последних нововедений особо следует отметить
приказ о новой форме прапорщиков, в которой из знаков различия оставлен только один погон на левом плече, "так как,
говорится в приказе, второго погона из-за постоянного ношения мешка практически никогда не видно".

Если девушка хоть куда, то это уже не девушка.

Новая семейная программа:
"Секс - в обмен на продовольствие".

Спорт против наркотиков!
Он за допинг.

2 объявления:
Продам хомячка. Нечем кормить.
Куплю хомяча. Хочется кушать.

- Что делает медсестра, когда банок не хватает?
- Сильно целует больного в спину.

Буддизм - cильная штука. Последователь этой религии не может обидеть даже самую мелкую букашку.
Это вам и ответ, почему буддизм на севере России как-то не прижился - комары.

Новость:
Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом.
Коронация назначена на четверг.

Новость:
В Северной Корее создана новая секретная ракета. Американцы очень озабочены тем, что их средства ПВО оказались
совершенно непригодными для ее перехвата. Ракета имеет сверхнизкую траекторию полета и абсолютную точность
попадания, поскольку доставляется к цели непосредственно на велосипеде. Президент США пригрозил Сев. Корее
возмездием, если та в двухнедельный срок не уничтожит все имеющиеся на ее вооружении велосипеды.

Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр?
Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату.

Реклама:
Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и
квалифицированную демонстрацию.

Реклама:
Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

Объявление:
Граждане! В связи с ремонтом газовой сети в доме 23 января не будет cвета. Также запасайтесь горячей водой.

Поскольку приглашения так и не поступило, то мы пришли сами :)
Мне все очень понравилось, весело :)Замечаний нет, если только одно – поскорее открыть все разделы :)
Что–то меня сегодня тянеть пошутить :-)

"Что не стоит говорить голому мужчине"

*Да я косяки толще курю...
*Ах, какой миленький.
*А может просто поваляемся?
*Знаешь, сейчас это хирурги исправляют.
*Пусть он попляшет.
*А можно я на нем рожицу нарисую?
*О! А ноги у тебя такие большие...
*Ну ничего, мы над этим поработаем.
*А если я его сожму, он пискнет?
*Насос прилагается?(хихикнуть и показать пальцем)
*Хочешь, я буду с тобой откровенна?
*Хорошо, что у тебя так много других талантов.
*Теперь понятно, почему у тебя такая машина.
*Может, если его полить, он вырастет?
*За что меня Бог наказывает?
*По крайней мере, это не займет много времени.
*Никогда такого раньше не видела.
*Но он хотя бы работает?
*Он у тебя такой ... непользованный.
*Может, на свету он лучше выглядит?
*Давай лучше покурим.
*Ты что, замерз?
*Ну, только если меня сначала хорошенько напоить...
*Это что, оптический обман?
*Что это?

Вот такие мы, представительницы слабого пола, вреднючки!

Эй! Я тоже хочу свою фотку на сайте!!! Что такое? Леван есть, а меня нет! АААА! :) Кстати, у меня всё открылось, причём быстро, видно это что-то тормозило, Путина посмотрела, да... забавно! Открылось за сто секунд, как написано, так что не ругай мою линию!:)

Буду стараться запустить все как можно быстрее... Работа идет, готовы разделы СМЕШНОЕ и Спорт.

А, знаешь, Серый, Ничё так. Симпатично становится. Только вот постоянно в какие-то секретные зоны и несуществующие страницы выносит. Но это ведь временно, да? Надо во вторник Михалясе курсовики везти, блин! "С исправлениями и дополнениями", твою мать! Н хочу-у-у-у!!!